咖啡如何填满我们的生活。

咖啡1892年进入中国。后来它出现在有钱人家的玻璃罐子里，商场里一包包的塑料袋里，慢慢变成一间大大的像客厅的店铺，然后长在麦当劳的对面，变成财报里的数字和金子。

我无法回答我是从什么时候开始让咖啡入侵我的生活，这种感觉就像和外星人成为了朋友，我翻了翻照片，这是一种种悄无声息无迹可寻。咖啡在我心里这是一种大人喝的饮料：在大人谈生意的时候被拿出来品赏；在沉沉的午后被办公桌上的一堆文件埋着；忽然有一天大人“续命”不再依靠红牛和力保健而是喝咖啡。

我丧失了咖啡入侵我的生活的证据，后来发现我制造了一个泡泡然后自己住在里面。我不想成为忙忙碌碌的大人，不想成为失去动力依靠咖啡的大人，好像我不承认我开始喝咖啡我就不会长成大人。

我没有很认真地喝咖啡，但最后还是大家眼中coffee-aholic的存在。

有一次和朋友讨论，为什么中国的年轻人喝茶不能像喝咖啡一样，为什么大家人手一杯咖啡但很少真正坐下来喝茶。我想了想咖啡文化到底有什么特别。

大部分的咖啡馆开得很明目张胆，用上闪亮的灯牌，彩色的墙面，故意长成与周围的环境格格不入的样子，把门打开的时候咖啡豆的香味飘得远远，进门以后咖啡机的白噪音作响，人们低声说话，喧闹里有一股安静。喝咖啡可以是闲暇的一天里出门的理由，是忙碌生活里慢下来的资本，年轻人在咖啡店里度过周末。大夏天的时候，一杯二十块的咖啡把路人喊进去吹冷气，仿佛是一个新时代的凉亭，古人在凉亭里与友人把酒吟诗，当代青年在咖啡店里和朋友拍照探讨哪里有好吃的，这个季度穿什么比较潮流，把烦恼和咖啡味的空气搅在一起。喝咖啡是一个际遇。在一个悠闲的日子里，抛开平日里繁杂的人际关系，合上日程表，有伙伴同你一起出门，不为什么，只为了漫无目的去看看美的东西，说着些无所谓的话语，用照片记录下这些无所事事的瞬间。终于可以无所事事变成一种奢侈珍贵的消耗时间的方式。

我观察过一些茶室，它们躲在幽静的地方，外头用昏暗的灯光和篱笆墙围着，路过的人探头探脑地看几眼，生怕打扰与不礼貌。喝茶也很有意思，可它没有咖啡来得快速方便，社交性也没有咖啡来得随性。咖啡的背后是工厂和机器：磨粉器、打泡器、萃取的机器；喝茶的背后是茶具的摆放、一举一动的礼节和静候茶水的丝丝烟雾。我可以和刚认识的人一起喝咖啡，但喝茶太私密。茶叶的种类、水的温度、时间的把控都包含着一种情谊里的默契，煮水斟茶的间隙充满许多无声的瞬间。于外人，我们还没准备好面对这种无声的亲密，茶桌上的时间我们只愿留给更亲近的人和事。

大多数的时间我都独自度过，喝一人份的咖啡是很方便的事情。在无所事事的时间里头， 我不被没人陪伴而困扰，因为我知道围绕在我四周的路上总有咖啡馆等着我，我可以随时闯进去点一杯我喝过一百次的咖啡，它会是在我游荡了一整天后静静享受最后一些欢愉的地方，然后我就回家去。

点一杯热拿铁，你会看到奶泡在阳光的照耀下发亮，勾勒着拉花的图案，有的是一匹马，一朵花，一颗爱心；还能看见热气在阳光底下消散，一缕一缕化成透明。你晃一晃杯子，它会摇摆起来吸引你去喝第一口。

天气好的时候我带着日记本或者电子书去喝咖啡，紫外线和咖啡因促进多巴胺的分泌让人快乐许多。在咖啡馆呆着的大多数时间我感到整个人是敞开的，路人和咖啡馆的噪音被放大，我不在乎他人，也没人在乎我。仿佛自己变成了一个透明的万能的人，开始有勇气去设想很多事情，那些呆在屋子里觉得自己做不到的事情，那种被日常生活困住的感觉，我沉浸在咖啡的香气和阳光下幻想，幻想很多个“或许”“万一”“谁知道呢”，在一个人的世界里毫无依据地变得自信起来。我在本子上写着异想天开的笔画，敲下一篇篇文章，真实的，丑陋的，可笑的，大胆的，易碎的话语，不怕被嘲笑地蹦出来。

在咖啡馆的我自然变得安静一些，吵闹的是那些无声的疯狂的感觉，一时分不清是咖啡因产生的兴奋还是自我逃脱带来的勇气，这一个我不是日常生活中逐渐麻木的我。喝咖啡让我清醒一些，清醒地看到自己并没有被困住，清醒地告诉自己或许我能选择另一种生活。

咖啡馆里安静的氛围，杯沿冷掉的咖啡渍，太阳落下后逐渐冷清的傍晚，有一种欣喜是我环顾四周，发现我的世界在跳跃，在迸发着一种无限的生机，那些幻想没有太遥远，那些在嘴边的想念发到了对方的对话框里。

去深圳的路上预计花费两到三个小时，我开始预想要和很久不见的朋友去做些什么，开始在网上搜索可以去的地方，你知道的，深圳就这么小。当然我也不是第一次去找云一，搜索常常无果，有时候我们坐在商场的座位倒数着离开的时间，有时候我们只能见面两天，但还是会把一半的时间拿去喝咖啡；去早了的时候我自己找个咖啡馆等云一下班，等待变得悠哉而轻盈；我把东西丢在她公司然后自己去闲逛喝咖啡，临走的时候给她在manner带两个面包，因为路边不许停车，匆匆一个拥抱后就赶紧离开了。半年前那个拥抱是我们最近的一次见面，写到这里我很想念云一。

过年的时候，我带着两个高三学生去喝咖啡。我想起了我的高三，没有咖啡的存在，抽屉里囤着的是车仔的茉莉花茶。时间的齿轮转得飞快，我无法想象弟弟们的高三生活，这是最为“紧张”的一个春节，这个春节似乎只配毫无尊严的读书备考。我不喝甜咖啡，给弟弟点了一杯焦糖玛奇朵他说很好喝。在咖啡桌上我让他们跟着我一起发呆晒太阳，拍窗外阳光的影子，我不知道该说什么。只有很多说不出口的希冀，是无法对他们描绘高考后的生活，无法阐述关于这些那些的意义，我不想变得很啰嗦。在那根紧绷着的弦和十八岁之后无限开阔的人生之间我找不到可以用言语表达的平衡点，我无法苍白地让他们继续很努力很努力地备考，也没资格告诉他们高考以后的人生会很轻松。我作为一个不愿意长大的成年人，带着一些生活里的羞愧和他们一起喝咖啡，不管说些什么，我们的目的只是来喝咖啡，默默地祝福他们将会走向一个更美好的方向。