怎样的靠近，才可以温暖，是否我准时的回家，你就不会担心，不会担心以后我不会按时回家，当下的自己依旧的是在深夜霓虹下的马路上行驶，似乎和过去一样，因为你在等我回家，我会极速的行驶在公路上，只是担心因为我没有准点到家，你会担心和焦虑。
一个小时以前我还在24小时便利吃晚餐，因为数年你离开以后，我不会做饭所以加班的时候，我的晚餐就是汉堡和美式。家的冰箱里也许就是只是你熟悉的蔬果，也许和数年前一样，只是当下的自己已是不在家煮饭。似乎饭香因为你的离开也消失了，还有数年以后我的眼泪不再为你哭，因为我知道，以后我的眼泪也是吝啬，因为没有这样的你，也不会有这样的落泪。
深夜的时候，窗外下着心犀的秋雨，深夜的雨依旧在夜的霓虹下变得细绵，雨丝中夹带着雨涩的落泪，也许我也知道雨涩零落在枝丫上的最后一滴眼泪是雨涩的雨滴，却是眼泪，同样是伞的眼泪，可是你不知道，这次我也哭了，因为秋的夜，我的影子和过去一样重显在地中海蓝的窗帘上，只是当下是自己独自的影子，你呢？你去哪了？后来这样的想法，自己又觉得可笑，又因为又是又一次的思念，又觉得无趣，可是似乎又是贴近，可是却因为清晨秋的阳光不是那么的浓烈变得不是和煦和暖。
清晨的当下，意外清晨的光似乎超出自己的预料意外的从容，可是却不知道又是我的不知所措，手机的闹铃在此时准时的响起：懒猪，起床！懒猪，起床！当下的清晨是清晨的光的照耀，意外似乎没有意识的舒适，尽管少了春暖的花开，可是秋愁就是有能力让自己落泪。内心的自己又是揪心，想着的，眼泪是吝啬，可是为何又是自己再一次的想哭。
清晨的光是当下又是记忆。数天以后，依旧的是深夜自己的加班，还有努力着自己的稿子。深夜的时候，我的晚餐依旧是在准时的点和熟悉的便利店，依旧的是汉堡和美式。这头的等待是那头的距离，以后又是愁絮还有自己的伤心难过。
以后的思念只是思念？还有害怕受伤以后的眼泪的吝啬。可是为何还有没有你的数年以后，还有着的是自己深夜的时候准时准点的到家。
