《泰国暴走图记》
北京/艺术工作者/11年前/4209浏览
版权
《泰国暴走图记》
《新年我在芭提雅海岸哑口无言》
“物脏,水涤。水脏,何洗?并无意躲避繁华满目,肮脏的黄昏里,安慰每一个提前死去的人。比起捉襟见肘,剩下多少并非一无是处。做一只贪慕睡眠的鸟,胜过寒冬里所有置若罔闻的树。指顾。夜长不过几梦。梦长百年孤独。”
再美的笼子,也能够把来自笼内的声波分割,成瘦削如肋骨般条形的残忍,终究禁锢成了沉默的多数。尚以为声嘶力竭而非微不足道的鸟人,会不会觉得鸣叫只是为了同伴和自己,山峦及湖海。可,是谁深知哗众取宠是错,仍来教唆天生的弱者低调和苟延没有区别。感不动的现实与忙不乱的时间。
这年的第二天,二十多年来第一次站在海边的我,猛然间像个孩子一样直面质问时,满怀羞愧。原来亲自站在某些事物面前的时候,无言以对会让曾在心中说过无数遍的话都哑然失色。那些被我在故事里,梦里,给别人的情话里描述成几多次的波澜躁动,像某位乖张老者看似轻描淡写的沉默一样。他说:“我说了好多的话,你却无法听到,这不怪你,因为我是在心里说的。”
通常活在别人本能忽略的人肉背景里,我所有的声张和自以为是均归于他们的一笑而过。个中滋味做成饭菜充饥倒是可以,鸡毛蒜皮论成爱恨情仇便成了只有自己听懂的笑话。又用尽了一年的时间拿性本懦弱和应该孤独来安慰自己。逆来逆受的几经翻衾梦醒,面包和啤酒不可兼得。去年二月回到北京的小屋里,只闻其声不见光驳的烟火劝我说,那些声色夺目仅属于肯置身车水之中啮食喧嚣的人。而我沉默。七月份阿姆斯特丹某个木屋的外面,踩着因失禁而柔软不堪的草地上,黑色的蘑菇一本正经说,赶快珍惜这稍纵即逝的幻觉它比你经历的任何现实都倍加真切。而我沉默。十月份南国某城某个客栈吞了无数个旅人清梦的被褥里,把一个自以为了七年的故事埋在里面,体重减半。而我沉默。临近岁杪,躺在荒州乌托邦半年的疲惫身体,望着家乡正在拥挤着砸响土地的白雪,叹:做一只贪慕睡眠的鸟吧,好过寒冬里所有置若罔闻的树。而我沉默。悲鸣止于侵势如火的安静。前两天回国的飞机上,突然胸口闷痛,喘不过气。坏情况直到这几天依然,而我依旧沉默。说白了的贪生怕死,在自己貌似缺氧的大脑里翻着的事儿,是马上过年了,回家。一年过去我留下哪些东西能不用金钱衡量。来年回到北京小屋是否还会只能听见烟火的声音,看见挤在跟前的高楼。还有,再过多久才能让我爱的人们也看见我见过的所有美好,然后一起衣锦还乡。
不是数着日子过活的光阴里,衣食无忧变得有些褒贬不一了。我不是其他人;自以为没多么重要;被太阳施舍了同一个影子的人们抱成一座孤岛;连尸体都能代谢成营养的海洋,同样分解着来自岸边的故事,愿望以及羸弱的思考;人在哪里睡觉都不会影响梦境里面对的方向;有那么一天我左手握着啤酒,右手拿着面包告诉他们“二者不可兼得”何其可笑;这世间没有一种比喻适合大海,正像没有词语能贴切的形容命运和时间;突然又一次想起搁在草稿箱里的那封好久没有更新的临终文字《白马》,笑,我还活着啊。
缘何我会觉着那几天会如此漫长美好而足惜。大概所有在设想之外的人情故事,自己着实经历了,会靠念念不忘点点顺延,绕着还能张开的手臂拉扯,成绵长。
“第一次看海,羞愧于沉默。因为我觉得世间没有任何比喻能把它类比成善于理解的事物或道理,正如总是形容生命和时间如何一样,错并徒劳着。”
2015-1-12 荒州 北京 钱赓 能喘过气
Ps:突然发现好久没写东西了,文字能力依然老样子的用进废退。心中盘数着过去一年的经历,故事在未成为故事之前仅属于自己。成了故事的,万中之一,大概仍是只我了解。毕竟我本自私。你好,新的一年。
28
Report
声明
14
Share
相关推荐
in to comment
Add emoji
喜欢TA的作品吗?喜欢就快来夸夸TA吧!
You may like
相关收藏夹
Log in
28Log in and synchronize recommended records
14Log in and add to My Favorites
评论Log in and comment your thoughts
分享Share




























































































