爸爸妈妈，我已经安全抵达，像一只候鸟，从一个熟悉的点飞到了另一个熟悉的点。
今年在家里的时间前后差不多一个礼拜，较之从前甚至待到三月才离家的状态，委实短暂。更适合我的生活方式是流动，不必在一处久停，拖着行李在路上走，滚轮发出的声响，伴随着我的人生，一点点向前。
年前，腊月廿二我就出发了，和顾姐及俩孩子，一路从苏州赶赴福清的石竹山。久闻大名的九仙宫，通过电梯便可以抵达藏在山顶上的灵殿。香火很旺，各界名人亦常往相眷。九仙宫中与众不同之处是，求签后可在殿内休憩或睡一夜，九仙君会托梦给信。
不知道是不是我目的心太重，不论是置于殿内小憩还是当晚的梦境，我都没有得到任何讯息，空荡荡的脑子。兴许，可能是映衬了妈妈的那句话：
妈妈的话，倒特别像菩萨的高智发言，其中蕴含着一些人生哲学，颇能击中我内心在逃避面对的部分。又或者说，妈妈更想给我自由，更希望我快乐。
从福清离开，我们去了一趟平潭，花了两个小时看海。快到海边时经过一段小路，两边种了很多松树或杉树，路很直，似乎通向无尽。我想起念大学的时候，陪乐乐到海边散心。那天台风，通往海边的路也是如此，并且充满破碎，湿漉并寒冷，青春又孤寂。
当晚，我们抵达福州。出于第一次带顾姐来玩，安排了三坊七巷的行程，对我来说也是一道复习题。很多年没有来了，这里更热闹了，既有熟悉的味道，也有令我乏力的气息。走过的地方变多了，即使依旧热爱，但会产生疲劳，犹如普通的生活。
对我来说，在福州最重要的事是去看望一年没见的忘年交，怡园阿姨。已经是腊月廿六了，下午时我迅速冲到怡园去找她。只不过，她搬走了。
老人家用不来手机，一直也没有，平时联络用固话。担心她又张罗一桌子，也没特地打招呼。站在院门口，发现人去楼空。绕到后门，扒拉了窗户，桌面上尚未结灰，许是时间未久。
揪心了，最好是搬走，别是身体不好了。
跑去问物业问邻居，只说是搬去儿子家里了。一瞬，特别失落。去年就已经觉察固话线路有异，但没多想，只念着阿姨腰不好，平时哪儿也不去，总能找到人。
现在可好，失联了。
低落了好几天，吃不好睡不香。除夕年夜饭也没什么胃口，带着父母从县城回到家里，看到了三个福州号码未接来电。回拨问问。
-您好。
-你知道我是谁吗？
-啊！阿姨！
阿姨说她在搬家时才找到当年登记在小本子上的联络方式，想着年前我忙，没提前说。到了除夕夜，她也吃完了，给我打个电话问问。
失而复得，或者是“初闻涕泪满衣裳”，也是“漫卷诗书喜欲狂”。原来不会失去，
存在于生命里重要的人，不会失去。
阿姨也有微信了，当晚还视频了，看见她没有变化，我一边拍胸脯一边说今晚可以好好睡觉了。
眼眶泛泪。
年初四，赶到福州，特地去拜访阿姨。她非常开心，从我进门开始就要给我安排鱼丸，还计划晚餐给我做火锅。
我舍不得她辛苦，把东西都收回冰箱，并决定晚餐要简单一些，给她做喜欢的青菜和稀饭。
我教她用微信，并且给她拍了照片做头像。炒了青菜，蒸了糟鱼，像从前一样，一起吃晚餐。
把厨房收拾好，也要让阿姨好好休息了，告别她的时候，抱了一下。她祝我幸福。
下楼，冰凉的雨水淅沥淅沥地下，不过我的心不会冷了。
妈妈每天问我，什么时候到家，我终于在廿七赶了回去。
家里没有什么变化，这是最可喜的部分，当然，离别时间并不长，我在国庆时也回来了一趟。
到初四离家前，我没有拿出过大相机拍摄任何一张照片，也没有去老屋楼上看一眼我的“战友”们。准确地说，我几乎没有拍什么照片。乃至于初四要离家时，突然发现
今年的年，我没怎么记录父母，没怎么记录曾经那么狂热的家乡。
几乎，每天都在剪片子。年前的一个项目，出于链接的各方提出的需求，我每天都在工作。除夕，弟弟安排了县城酒店吃年夜饭，临出发，我还在剪。终于，赶在了开饭前，片子交了，和家人共同吃了一顿饭。
初二，要赶赴外婆家吃饭。去年感觉快没有办法支撑下去的外婆，又平安健康地过了一年，只是她近来又有些吃不下东西，更瘦削了些。她戴着家传的祝福戒指，我也戴了奶奶留给我的祝福戒指，我拍了一张照片，想多留一点与她相关的记忆。
初四上午，我开始慢慢收拾行李，爸爸一个人坐在家门口，一言不发。我感受得到他低落的情绪，不敢看向他，还会装白痴耍宝。准备出发时，他让我去烧香拜拜，再烧一把纸，让天上的阿公阿嬷多多保佑我。
倒车出院，他在后方帮我看。我遥下车窗：爸爸那我先走了啊！
当晚，我收到妈妈的消息：
你爸看到你一个人开着这么大一台车走了，难过得掉眼泪。
爸爸，变得柔软了，变得多愁了，变得伤感了，变得让我会更犹豫了。妈妈，当我知道爸爸这样的硬汉为我流泪，我也要哭很久。为了理想奔赴远方到底值不值得？奋斗多年依旧没有成绩是不是没必要坚持？
可是爸爸妈妈，你们也知道，我根本不听菩萨的，只按照自己的想法来做。固执、冲动，带着强烈的渴望，一次又一次地尝试打破传统的模式。我不会说你们的愿望是守旧，正因为你们足够爱我，足够崇高，你们对我的期待里，写满了为人父母的辛酸苦辣。
可是怎么办，我做不到。目前的我，依旧做不到。我有未实现的不甘心，也有更热爱与适合自己的生活方式，谈不上理想，谈不上境界，单纯是我想要过一种属于自己人生命题的生活。这很自私，只考虑了自己。
曾经我认识一位年轻的母亲，她说出于她父亲癌症晚期，只想看到她步入婚姻并早生贵子，于是她照做了，实践了父亲临终的愿望。后来她发现并没有那么适合的时候，对生活充满了质疑。
是的爸爸，我想了又想，你一定会了解你的女儿，她不愿意回到家乡，不是违抗，也没有不幸。她训练自己更坚强，收获了更平静的生活，并且尝试着回应你的爱。
不论多远，你永远都会有我，我也永远不会离开你，因为你爱我，我也爱你。
初六，一年一度，一期一会，去寿宁找蛋蛋。去年时间多，还一起玩了一场茶会，今年则只有两天的时间。不过，今年多了一位朋友来与我们玩，便是苏州的小姐妹燿羽。
野茶是一定要的，大家在闽浙交界处的公路桥下，枯水期的河流中生火煮茶。刚好赶上降温，而且寿宁是山区，特别冷，但那天下午，我们坐在太阳下，喝着热茶烧了火，并没有被寒冷胁迫。
第二天，蛋蛋带我重返2020年8月拍摄诗词短片《茶中故旧》的取景地，西浦乡村美术馆。我们围着火一边烤茶一边吃饭，简单又温暖，快乐又明媚。围炉煮茶对我们来说过于凡常，好像没什么创意，但这就是意义。
回到苏州后，我和蛋蛋聊天，他说他过着一种一眼看得到头的生活，羡慕我这样的流淌与欢脱。
我回了他一些看法：你不是被禁锢的，你和寿宁的朋友们也比很多人的状态要好，普通的生活也更快乐一些。我出于曾经的一些意识误区，没有走传统的路径，也不是全然地美好着。甚至转头回望，有时候也在摇摆，当下的剧本，真的是自己喜欢的？
太永恒了，墙内墙外的话题，深入骨髓。
一切的本质，都不过是经济问题。犀利直白地面对根源，好多事就失去了探讨的必要，琐碎的生活也会沦丧乐趣。大家都是俗人，明明都清楚的道理，依旧会放在台面上代谢一遍又一遍。
每一遍，都是给自己的提示与告知，温故知恒新，不过尔尔。
在加班与情绪煎熬中结束的年，也在平凡的下午，我想确定自己是否有足够的精神去接受自己的选择。
从来没有错误的生活构成，毕竟一撇一捺都是自己的指示；也不存在悔痛，因为东西南北中，美化任何一个方向都是虚弱并刻薄的。
我只是要告诉自己，
作为一个成年人，勇敢并坚强地接纳自己在喜好上投掷的签杆，随后展开的高低起伏与云卷云舒，都要更坦然地接受。
又不是生死题，为什么每次都要涂上如此悲情的色彩，让自己陷入在莫名其妙的情绪漩涡中。
面对镜子，再说一遍自己值得，也好好抱抱自己，新的一年，充满希望。
