贱叔叔系列连载——广告干我的这十年（已更新第三回）

广告干我的这十年
先贱一个序：
大家好，上次发了一篇On the fucking way,简单的讲述了一些我从大学毕业到干广告的一些感受和心得，贱叔叔没想到的是反响特别好，收到很多私信支持我写成连载，也看到很多省广的老同事的共鸣，这给了贱叔叔继续爆料自己，坚持把故事写下去的信心。但由于贱叔叔工作非常忙，每次都只能在夹缝里挤出时间来完成故事，希望能尽可能保持进度，保持水准。如果发生内容参差不齐的情况，请各位包涵，也请及时私信我纠正，免得我越写越水，最终成了太监。
再做一个小小的声明，由于贱叔叔的广告生涯基本都是在省广度过的，涉及到某些公司内的描述，或个人情绪的吐槽，请省广各位领导包容，不要和贱叔叔一般见识。
啊？什么？为什么不能用代号表示，非要暴露自己的公司？是蓄意的吗？拜托，贱叔叔贱但不坏。这个公众号里谁不知道我在省广，还藏个屁啊。迟早露出破腚被人肉，互联网这么八卦。我敢写，第一个就暴露了自己好吗？写这个故事是需要极大勇气的。必须做到风轻云淡，无欲则刚。当然，故事里涉及到一些我的朋友们或路人甲乙丙丁EFG之类的，请各自对号入座吧，我就不一一暴露了。先感谢你们出现在我的成长路上，或多或少都是我人生的记号。
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5,4,3,2,1开始：
第一回：妈妈说：“你棱角太多，长大就磨成鹅卵石”。
故事得从贱叔叔的性格说起，几乎所有的命运都是性格造成的，后边则是一连串的蝴蝶效应，且伴随成长我愈发相信这个事实。搞的定困难，却搞不定自己的性格。
贱叔叔是典型的白羊座，好冲动，说话和脾气都比较臭，常常让人躺枪。容易因为一句话造成聊天止于呵呵的现象。举个栗子，在大学的时候，有一次上书籍装桢课，那门课可能是太过于松散，艺术系么，太任性。大家都没什么太大的热情好好上课，很多同学都东拼西凑的整那么一个作品等待着老师的检查，我当时怎么就那么大的正能量？深深的鄙视这种不付出努力就想得到认可的行为，好像一切作弊都是对伟大学习的亵渎，继而会毁了你的前途直至一切的灭亡，其实老师都没那么当回事。何必呢？当大家的作业竟然都轻松过关之后，老师站在了我的旁边，竟然还指出了若干意见，我当时的内心世界想必特别复杂，时间太久，只记得我当时没头没尾的回答到：“至少我的作业不是网上抄的……都是我认真做的！”现在大家可以还原一下现场，全班估计都绿了。我当时得多恨大家，才能说得出这么一句诲人不倦的话。借文章在这儿给亲爱的同学们道个歉。实在是没有过脑，性格使然。
从这个栗子可以发现贱叔叔其实是个先天脑断轴，经常烧机油的淫啊。
也正是这种出口就伤人的性格，妈妈曾经语重心长的提醒过我：“你现在棱角太多，等你走入社会你就会被磨圆了，像一块鹅卵石”。这句话给我造成了多年的阴影，因为我真的很怕自己变成一块鹅卵石，那样太可怕了，圆圆呼呼，没有个性，活着的酮体，会走路的卵，虽然是人却没有面孔。我去，如果真是那样的我，我宁可早早死去，把人生的高潮留给青春期。贱叔叔去掉贱是什么？仅仅是个叔叔！索性因为这种恐惧，却反倒一直提醒着我不要圆滑的像个卵。用力把手掌分成叉，努力生出独一无二的面孔，变成有血有肉的人。
贱叔叔有学广告的意识是从高二开始的，够早吧？那时候大多同龄人还不知道该考什么大学呢。不是因为我多牛逼，就是因为没的选择才由自然给出了答案。
大学时代学设计，就是为了无限接近广告学。广告班的同学们应该还记得我去蹭你们的课吧。贱叔叔高中的学习不怎么好，在那个年代，学习不好意味着没什么出路，于是高二的时候，决定考美术给自己多个机会，但跟很多人因为学习糟烂考艺术专业不一样的是我真的打小喜爱艺术。特别喜欢画画，自打算学习美术开始，就一直想着将来专业搞油画，成个梵高什么的。

但没坚持多久，大约几个月就变卦了。原因是有一天我在美院门口看参考书，翻看一本设计专业的高考示范，突然被其中一张海报作品给震撼了。画面上黑白对开，黑色部分有字写到：5月31日世界无烟日，白色部分有字写到6月1日国际儿童节。底下一行小字：为了明天请戒烟。我当时深深的被震撼了，为什么仅仅几行字，就有这么直观的震撼？这是海报设计？这是什么专业？后来知道了这就是广告。

也就是那一刹那，我重新思考我的未来，我将来要从事的应该是广告，通过绝妙的创意表达伟大的思想，让更多的人被影响。产生社会影响力，而不是坐在画室里对着女人的裸体画啊画的。还特么不能碰，本来就年轻没什么执念，外加命运又敲打我窗，易冲动的白羊座坚定了未来从事广告业的年轻梦想。
那一年是1999年。
未完待续

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周日，坐在办公室看着窗外大风狂跑，吹着口哨，呼啸呼啸，带着新落的黄色树叶子跳舞。路上行人都一水儿欲断魂，或低着头，或用围巾裹着脸，或用脸裹着脖子，或钻进领子里。看着就一个字儿——爽！
咂摸一口客户送的茶，对着PPT思索个企业战略问题啥啥的，有一种食不果腹，还指点江山的优越感。多像鲁迅笔下的阿Q，擅长回字儿的几种写法却到处混吃混喝，自以为是的知识体系＋自我麻醉＝广告人的优越感。电影里叫蒙太奇，心理学叫催眠术。以为自己可以改变世界，其实连自己的生活大都很难变的更好。现实生活里的广告人大多都是这个屌样子。衣着光鲜是为了遮住灵魂的暗淡，加班加的身上的光芒不如鬼火，一阵风就能要了亲命。别人休息你加班，别人聚会你加班，别人陪家人你加班，别人经历多种生活你却一直在加班，哪有时间去看世界，没住过豪宅却写出：一群人荣耀一座城。没开过奔驰更没领导过像样的团队但得写的出：是领导者更是革新者。最后要问广告人：“你图什么？”
“啊”？贱叔叔左右看了看四下无人：“你问我啊？嗯……嗯……（清清嗓子），因为梦想，我的梦想是成为中国的大卫奥格威”。
“璞……”
 
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本来分割线之下就该是文章了，上周末加班没写成，今天在广州拍摄新的广告片，杀青晚上十一点开始抓紧时间补上第二回。
第二回：梦想，我叫你一声你敢答应吗？
再糟践广告人，再糟践梦想，贱叔叔依然要感谢梦想，感谢执着于梦想。它是贱叔叔的起点。有人会说，别总拿梦想忽悠人了，忒不靠谱。也对！说这种话的人大多是没实现过梦想的人，未实现的梦想都是不靠谱的，而实现的梦想又全都摇身一变被叫做榜样。其实根本不管梦想什么事儿，而是实现或是未实现造成的认识问题。有本事你实现一个试试。
真正感受到梦想推动我前行是在大学以后，考上大学对于我这么一个公认的差等生来说意义是巨大的，记得高中时的某位老师曾指着我说：“你将来就是社会的渣子”。不知这位老师现在做何感想，我只能说让您失望了，我混的还可以。话题回来，因此各位可以想象，对于我这种差等生来说，考上大学绝对不仅仅是考上大学这么简单，在高中三年积压的失败感集中的咸鱼翻身了，是那种最大的鱼，咸鲨鱼翻身。那种感觉我到今天想起来还觉得意犹未尽根本停不下来。作为优等生是不能体会那种滋味的，反差不够。回想起来那是我绝对是我人生的一个临界点，之前是雾霾，之后是阳光，从拿到通知书那一刻之后阳光重新撒在了我的身上，在阳光下貌似也更容易看清未来。我开始思考灿烂的人生，好像世界重新接纳了我。而且我真的看清楚了我的未来，从我入校第一天就看见了我毕业的方向，那就是成为一名广告人。这句话也就是过来了敢这么说。当时纯粹是爆表的自信和对广告模糊的认识。
我的广告启蒙应该是《国际广告》这本杂志。大学四年我每期都买，毕业的时候攒了厚厚的一踏，每本12块，总共不到600块，相当于我一个半月的生活费，但这600块的信息却启蒙了我的广告人之路。梦想的开始大多是廉价的。随着成熟才会增加市值。半途而废的梦想按停牌处理。
那时候我对中国广告的基本认识都是通过这本杂志建立的。伴随阅读量增加，中国广告的格局逐渐在我脑海里形成规模，出现画面，露出面孔。我第一次有了4A的概念，知道了奥美，李奥贝纳，阳狮这些国际4A，也了解了省广，旭日因赛，白羊，英扬传奇等活跃在中国的本土4A公司。我感受到广告行业巨大的活力，堪比现在的互联网行业，那些充满创意的创意，令人惊艳的文案，都深深的吸引了我，我坚信我选对了未来。虽然那个时候我根本想不到这些公司里竟然会有一家和我的未来发生某种连接。但真切的让我对广告行业的梦想更加具体。
上回说到考学前因为一张海报改变了专业志愿方向，大学的填报志愿单上，我任性的只写了西北大学设计专业，并填写了不服从调剂分配，任性的断送了自己的后路，也许是上帝也任性，放了我一马。我不能让上帝失望，更不能让已经自信爆表的我失望。我一边增加自己的广告阅读量，一边不断的参加各种五花八门的广告大赛。参赛的成绩令人沮丧，非常沮丧，状态和请到孔明前的刘备差不多吧。但失败没有打击我的积极性。每次参赛都石沉大海，我距离拿奖这件事看来是严重没指望了。每次我都反思这次的失败是因为什么什么，下次依然失败。真的是屡败屡战，屡战屡败。从我进大学门到出大学门，在参赛这件事上全军覆没。上帝为你关上一扇门，就也会为你关上窗。除了发挥了比别人更多的热情外，我真的看不到自己还有什么可以自信的。有一段时间，悄悄的怀疑自己。好胜心很强的白羊座当然不能去找人倾诉了。那样看上去好失败的样子。只好在心里悄悄的问自己，我是不是太高估自己。于是问题来了，梦想怎么办？如何做到自己在创意上的失败不影响梦想的达成？不成熟的我矫枉过正的理性了一把：看来我距离《国际广告》里那些牛X公司差的太远太远，大学毕业四年也许不是能进去工作的时候，要不出国深造吧！这个决定既从心里缓和了失败的情绪，又给自己与梦想之间找到一个平衡点，用拉长努力的时间解决自己能力暂时不足的问题，同时我还坚持实现自己的梦想。简直无懈可击。就这么定了。于是从大学二年级起，我决定了曲线拯救梦想，先绕道国外提高自己的硬实力，再实现我的牛X广告人梦想。
妥善处理了梦想后，打心眼里认可自己的计划。计划的实施兵分两路，第一，学习法语，为去法国做准备。第二，大量阅读广告书籍，保持自己的纯粹性。学习法语的事情离题太远暂且不表。在大量阅读广告书籍中，我也不例外的被大卫奥格威的《一个广告人的自白》成功洗脑。记忆最为深刻的其中给劳斯莱斯写的广告语：在这辆新款的劳斯莱斯轿车里，最大的声音来自它的电子钟。安静的表达却充满了骄傲。是怎样的一种思维和洞察能写出这般力度的创意？带着这些问题，通过更多自述性的案例，我凭添了对大师的尊敬。奥格威成了广告的符合开始在我心里生长。直至今天，我的众多次培训和演讲中还会隐约暴露我的这种情节。比如我的演讲PPT标题是《另一个广告人的自白》。可见印记之深。
教育里说的启智慧就是这个状态吧。一旦形成了智慧，就能形成自我学习的路径。
后续我又读了一些类似的书籍，比如霍普金斯的《科学的广告》，一个忘记名字的美国人写的《蔚蓝诡计》等，但都不如第一本来的影响大。也因为他们都是一个套路不再新鲜。
时光如水，岁月如梭，这种心安理得的梦想达成之路顺利且正常的走过两年半，2000学时的法语学习对于英语都不怎么好的贱叔叔来说，能做到简单的日常交流，还能稍微用法语嘚啵嘚一下我已经相当满意了。同时申请着法国的学校。另一边毫无惊喜的延续着广告学的自我学习。直到有一天下午，毫无征兆的，系里下了一个通知，说晚上有一家广州的广告公司到我们学校招人，广告，艺术，中文的同学可以去参加招聘的见面会。我有一种本能的反应就是广州的广告公司一定是个不错的公司。这是《国际广告》这几年给我培养的下意识反应。这几年对于中国的广告行业我脑子里已经有了一张地图，北京，上海，广州就是中国广告的前线阵地。那里集中了中国最优秀的广告公司。能有广州的公司来我们学校招聘，那一定是好公司！而就在接到学校通知的几乎同时，我拿到了马赛艺术学院的申请回复，过了第一轮书面申请，可以递交申请材料了，按照当时的留法环境，申请了也就基本意味着可以准备出国了。但命运又给了我一个选择的机会，就在这一天晚上之后，我毫无纠结的作出了放弃出国的决定。两个月后，我去了广州实习。而巧合的是，当时那个来我们学校面试我的人，就是在四年前，改变我专业选择的那张海报的原创作者，神奇不？这个事实是在我进省广之后发现的。我只能说，冥冥之中，广告选择了我。这个人是谁呢？下回再说吧。
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感谢各位对贱叔叔的支持，之前发的每一篇字儿基本都有过千的阅读量，也有很多朋友私信鼓励我继续写下去，一个字儿——暖心。贱叔叔希望各位朋友能不厌其烦的坚持看下去。动力杠杠的！

2014年眼看又没剩下几天了，记得几年前，大概2008，09年吧，特别怕到年底，看着快翻完的台历心里就发紧，回顾过去这一年收获不多，劳累不少，没有增加什么财富，倒平添了不少烦恼。成长的路上总有那么一段时间是欲望超过能力的，都怪这前边的几年，凭借年轻的一股子猛劲儿，能力增长有些猛，猛的足以对自己造成以为自己已经很牛X的错误认识。好比很多人总嫌弃自己个子矮，每次被问及身高都谎报多出几厘米，177说179，161的说163，时间久了也心安理得的认为自己真就那么高。直到每次体检或上秤一量的时候才被不情愿的叫醒现实，满脸惊诧嘴里总会嘟囔两句儿：怎么才一米五九？您这称不准吧，我一米六一啊！

贱叔叔之所以贱，就是太爱开玩笑，玩笑开多了就显得不正经了，年龄一大，就成了老XXX。

今天是个12月的一个周五，又快到年底了，为明年的开局做着各种准备，没有焦虑，也没有太多不切实际的假象。努力干好每一件能够掌控的事情，持续下去也就真正能够掌控一整年，最近连续的比稿投标，差不多又是一个多月没休息过周末了，因此这个周末竟然能TMD休息了！这件事情太激励生活了。

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第三回，伯乐对我说：Come on boy!

贱叔叔是个不相信奇迹的人，从小作为一个坏孩子最大的好处就是没有不切实际的幻想，更多相信命运不会眷顾至少是我这样一个熊孩子。（中插一条词语解释：坏孩子，不是真正意义上的不良少年，在这篇神奇的土壤上，在那个学好数理化走遍天下都不怕的年代里，小孩子是没有话语权的，学习不好就等同于他的品行不好，只要学习差，你就是坏孩子。）SO，作为坏孩子也就更现实，虽然坏孩子也有梦想，但除了你亲妈，谁会真的在乎你呢？老师在乎的是成绩，别家孩子父母在乎的是你会不会带坏他家孩子；因此懂得接受不美好的未来，才是作为坏孩子的我心底深处早就埋下的惯性。

任性上了大学才让我这么一个坏孩子瞬间敢去谈梦想谈未来了。世界真的是很奇怪，你用别人的价值观证明了自己的时候你就是真牛逼。没人认为我能考上大学我却偏偏考上的时候，不出半天，我妈全单位的家长们纷纷发来了贺电。庆祝这一奇迹的发生。我记得有个词儿形容当时的盛况叫放卫星。从此我也成为了有希望的人，无论是对家人还是对别人。当然，这种仪式感让我对自己也多了很多展望，但骨子里对于现实的悲观其实一直是掩盖在对于希望的信仰之下的。具体体现在，虽然我很希望自己能进一家巨牛的广告公司，但我内心不相信这会短期发生。虽然我觉得自己能拿奖，但没拿着奖我的第一反应反倒是心安理得。选择出国就是一种间接的逃避，那种心态多彷徨你们知道吗？相信自己，内心又怕失败。谁叫我是个资深的坏孩子呢？奇迹不会选择我，这一点我才深信不疑。然而，当真正的神奇发生在我身上的时候，我选择了接受。

那个晚上，我很早就到了学院的台阶教室，非常兴奋又忐忑的等待晚上来和我们见面的广告公司，下午的时候，我脑海里飞过几个名字，白羊广告？或者是喜马拉雅？如果不是那还能是谁？省广？不可能吧，要是呢？不可能啊，要真是呢？那就太好了……才看国际广告里有一期介绍省广一年的营业额有9个亿！2003年9个亿什么概念！陕西全省的广告营业额只有1.5个亿左右。一家公司超过一个省，甩出几条街有没有！说实话，当时我真的想过是省广，但惊讶的是，竟然真的是省广。定格画面，如波浪般淡出，时空隧道穿越到十一年前。

给个中景，一个容纳两百人的阶梯教室里，稀稀拉拉的坐着四五十个学生，全部是艺术和广告两个专业的同学，都齐刷刷挤在第二排以后。

推到近景，只有一个肤色黑黑的短发男生独自坐在第一排最接近讲台的位置上。这个男孩就是贱叔叔。

不大一会儿，这个男孩看了看门口的方向，系里的老师带着两个身材不高的男人走进了教室。

老师官方开场之后说到广东省广的时候，我已经按耐不住激动了，庆幸自己下午的判断是准确且有必要的，我还临时花了点时间整理了下之前参加各种比赛的创意作品。装在U盘里带到了晚上的见面会现场，希望有机会给真正的广告人看看。老师继续介绍了下两位省广代表，而这两位当中就有一位是我的伯乐，我就称之为X老板吧，时任省广创意策划局的局长，号称省广第一文案。

后来老师说的什么我几乎没听，心跳加速和脑子发烧，基本上已经不能控制呼吸了，剩下的只是努力把自己扶正，别乱姿扭，希望不要太糗。在此处应有的掌声中，老师下台了，轮到X老板，他是一位前额饱满，笑盈盈的中年男子，日后我将会跟随这位个子不高却精明强干的伯乐工作很多年。借此机会，我向他表达我深深的敬意。

记得当时我认真的盯着他看，一方面是缓和紧张，一方面又希望他能注意到我，这个时刻对于那时的我太难得了，犹如河里被渴望钓上去的小鱼。心里的信念就一个字，选我呗！X老板说着话，也时不时看看我，好像他也需要一个像我这么执着的听众用眼神和他互动，能让自己更有控制力的讲下去。说话中穿插着省广的过往辉煌在投影下快切着。光打在我脸上，像是有了希望。如此近距离的接近梦想是美好的，因为来的突然，我着实也用半天临时消化了一下，因为这个“突然”打破我和梦想之间距离的认识，当没有期待瞬间变成近在咫尺的时候，这种转变太快了，超出了我四维的思考边际，果真是两点之间虫洞最短！

公司与公司之间的大多数伟大之处都是雷同的，无外乎最大，最久，第一，领袖，权威，标准制定者之类。省广当然毫不例外的有100个最牛逼的理由。对，这些伟大都是吸引我的，但当一个组织和一个个体发生关系的时候，对于个体而言待遇也很重要，可能不是最关心的，但一定是最具销售力的。我就记住了X老板当时说：省广员工平均年薪是16万8！我靠！16万8，那得买多少顿肯德基啊！如果说梦想本身就是无价的，那给它再加个高昂的薪水，我只想对CCTV说：我很幸福！当然，日后证明，任何数字，平均之后都是不靠谱的。

随即进入到笔试环节，答题时间1小时，卷子上全是一些稀奇古怪的题，看这种题风就知道绝对不能正儿八经的回答啊，这厮（司）要的一定是一颗不规则的脑袋！贱叔叔的不正经在年轻的时候就显得天赋秉异。对调了脑洞上的两根大动脉后一气呵成完成了考试，第二个交了试卷，第一个交卷的一定是放弃了，他走出教室之前，我留意了他的后脑是圆的。

交卷后，X老板叫住了我，忘记我们之间说了什么，谈话中我提到我的参赛作品，他有兴趣看，这期间也有些同学献上了作品集，他都草草翻看了一下，我能感觉到那仅是一种礼节，因为他看我的作品的时间至少比别人长出好几倍，还问了问我的创作思路什么的，并点了几次头。最后他问：“你叫什么名字”？

那一刻我知道我已经踏进了虫洞。而带我入行的伯乐就在我眼前。身上散发着巨大的光明，如果在外太空，我会以为他是上帝。虽然我比他高，但他却比我高大。那年他33岁，过了这个年底我也33岁。

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