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设计师:你只是个妈妈

88天前发布

原创文章 / 多领域 / 观点
远麦刘斌 原创,如需商业用途或转载请与远麦刘斌联系,谢谢配合。

如果你经常跟需求方有摩擦那我就放心,那不是你的错,只是规则对了。

最近我们团队在讨论几个设计话题,其中一个关于设计师与需求方的矛盾问题。大家聊得特别起劲,所以今天分享一下。


关于矛盾内容,跟上次聊的话题《不能决定设计的设计师》有一些关系,就是大家聊到设计主动权时都怒发冲冠,认为需求方为何就是不听设计师的话,当然需求方也同样委屈,为何设计师不能理解我的意思。


针对这个话题,我分享一点看法。

首先我们给“需求方”先下一个定义,它基本可以泛指以下几种角色或人群:

1、客户

2、老板

3、上司

4、项目决策人

5、项目交接人(业务员、传话人)

6...(待补充)


所以不管你在甲方还是乙方,上班还是创业,需求方一直以不同的角色存在。

而你跟他的战争从来没有停止,正因为这个原因让我发现一个秘密。


那就是你跟需求方为什么总是——

1、只要项目存在,他就存在

2、有时候觉得对方很可爱,有时候恨不得插他(她)两刀。

3、他(她)对你总是忽冷忽热,有项目时叫你哥(姐),没项目时爱理不理。

4、在你的设计过程中,对你最热情,最呵护。

5、设计完成后,或多或少的会产生摩擦

6、...


究其一切,是因为设计师跟需求方本质上就是:

夫妻关系。


作为设计师的你,是妈妈。

作为需求方的她(他),是爸爸。

而设计,就是你们的孩子。


由此我们可以发现几个现象。


1,孩子必须有父亲与母亲


其实个人的设计练习,本质上并非项目,所以也是很多大咖不建议大家单纯自拟课题来做设计练习的原因,其一是太主观,其二正是少了需求方,也就是父亲的这个角色,所以孩子只是一个人造婴儿。


所以设计师的价值大多数时候,往往就是基于需求方。

你越优秀,就越多需求方青眯你,追求你,希望跟你结合。

好比你越漂亮,就越多男性想亲近你一样。


2、孩子不像父亲的结果


有了第一个前提之后,我们就不难理解为什么需求方对于设计不符合自己的意思时会勃然大怒。

虽然他未必会表现出来,但内心世界正在如此。


当我们清楚这个本质关系后就容易理解了,试想作为一个父亲,你春天播种,历经漫长等待,最后孩子出来发现居然不像自己,那种心情是如何的愤怒与苦闷。


当然设计师作为母亲并不会如此,因为无论如何孩子都肯定是自己生的,最多是不想生,所以为什么设计师经常声称被强奸,就是这个原因。


3、除了离婚,你们不能结束彼此的关系


设计师有时候碰上强势跟无理的需求方时感觉非常苦闷,好比经历一场不好的婚姻,男方酗酒、吸毒、家暴...,无论哪一样都足够你无法继续生活下去,而解决的方案也只有两个,通过沟通期望他会改,其二就是离婚,但是离婚之前要想清楚代价,好比你能否离开这个客户或者公司,或者部门,如果再三衡量发觉都无法走通,那么请继续默默的承受,直到某一天你足够强大。


4、家和万事兴

不论如何,我们回到问题本质的基点,你就发现错误不会只在一个人或者单方面发生,你必须先检讨自己,例如你有否做好一个妻子的责任,丈夫的酗酒、家暴跟自己的行为有无关系,如果有,那么请先改变自己,然后再跟对方作深入有效的沟通,毕竟一个家庭是需要双方一起经营,而且酗酒、家暴跟吸毒只是特例,一般的丈夫也许只是懒惰、不负责任、不修边幅、嘴巴喜欢乱说而已,当我们在外部世界找理由时,都是无穷多的,但当你将自己像好的方向转变时,你将发觉整个世界都不同了。


家和一定万事兴,如果你先做出了让步,或者足够的优秀,对方一定会意识到。


比方我经常听到设计师在埋怨需求方不认同自己的设计,那么请问客官审视的情况下,这个设计是否足够优秀,你的设计思路是否合理,它满足了表达、体验跟视觉的要求了吗?如果都满足了,我相信你闹到长辈那里,你还会是胜利的一方,群众会为你发话,会为你评理。


最后


这些都是我针对需求方与设计师关系的理解,欢迎大家也附上自己的看法,我们一起来讨论,当你相信设计可以改变世界的时候,它就会悄悄然的在改变世界,起码,会改善你的生活。


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